Забрав свои вещи,
Она оставила свое сердце
На тумбочке рядом с ключами.
Теперь валяется оно там
Ненужное с огромной трещиной
Четко по диагонали.
А она живет: улыбается,
В гости ходит, точнее
Не живет, а выживает.
Старается не думать о нем,
Но ёкает всякий раз,
Когда на календаре нечетное
И хочет вернуться туда,
Но куда не знает.
Наговорив грубости.
Ну, как обычно
В её-то стиле.
Потом жалеет об этом, дурочка.
Рвет волосы на себе,
По стенам ползает.
А сердце так и лежит на тумбочке.
А из квартиры поди уж съехали.
И хочется сказать: «Прости», да некому…
А может не за что
Да и незачем.
А может, ничего и не было… для него.

21-22 декабря 2010 г.

Я, кстати, совсем не боюсь на работе работать. Я боюсь на работе не работать. По-моему, это убийственно сидеть на работе и ничего не делать. И я считаю, что я права, между прочим. И горжусь этим даже.

Иногда я пишу дурацкие стихи. Случайно, как пулей. Обычно в минуты душевных терзаний или в моменты запоздалого послевкусия.

Вот, это первое просто из глубин души. Обычно от такого я в состоянии удивления.

Я не думала, что будет вот так.
Что любовь ограничится заламыванием рук.
Я была как никто тебе верна.
Но а ты со мной нечеловечески груб.
У тебя сейчас счастье.
У меня летний зной.
Изнуряющий чахлый июль.
Я жду августа, мои планы лишь на него.
Но а ты - её вечерами с тарелкой блинов.
Я по капле выцеживаю тебя:
Твои губы, почти не помню твой голос.
Я почти забыла моё извечное "ну, когда"
И моё еле слышное "милый".
Ты там с ней перечитываешь стихи,
Водишь пальцами по строкам романов.
И для неё, видимо, есть только ты.
А для меня у тебя ничего не осталось.
Я иду по улице. В целом, всё хорошо.
Есть немного горечи и почти родная усталость.
Вечером я живу тем, что наработала днем.
Наработала сердцем, душой... иногда отчаяньем.
Нет, на самом деле всё хорошо.
И в строках и между - нет ничего другого.
Просто, мне так кажется, что скажу о том, 
Что тревожит и станет легче.
Просто. Это вечное "просто" в моих словах,
Когда сложно и запутана даже головоломка.
Это вечное "сомневаюсь" в моих глазах.
Это вечное "может еще не вечер".

07.07.2011 г.

Я между прочим, его не люблю.
Ну, да. Доказывай.
Собирай по частям головоломку из
"Не хочу", "не помню" и "как его там".
И делай вид ,что забыла почти.
Вообще, почти - хоть в этом не врешь.
А он писал зимой смс:
"Ну, прости... ответь" и что-то еще.
А я молчала... стучалась ночь.
И то ли не было денег, то ли сил
Всё начинать по кругу как белка вновь
До блевоты крутить и крутить колесо.
Ну, вобщем, ладно. Уже июль.
У всех своё и немного лжи.
И пыль на полках от его книг,
Что я тогда  не смогла вернуть.

07.07.2011 г.

Еще мама не знает , что я, вспоминая папу , плачу... почти навзрыд. Вспоминаю часто, опять же все эти годы. Пару дней назад разговаривали с ней и она говорит, что очень его любила, иначе бы не вышла за него. Очень тепло было это слышать. Я до сих пор не могу понять, как семья может называться семьей без него. И до сих пор он для меня живой, просто уехал очень далеко.

Очень часто думаю о папе, все эти годы, что его нет. Очень его не хватает. Больнее всего то, что уже слишком давно не помню его голос. От этого еще больней. Всякий раз пытаюсь вспомнить, но не могу. Даже приблизительно. Но помню всё. Манеру курить особенно.

Мне 25 лет, а я не знаю чего хочу.
Очень оптимистично.
Анька сказала, что я нифига не оптимист. Печалька какая.

Самая тяжелая любовь - это любовь от которой  сходишь с ума: с ним, без него.
Когда это постоянная борьба со всем миром.
Я любила по-разному разных мужчин. И дважды сходила с ума. Первый раз когда мне было 17-18 лет, второй раз в 23-24.
И до сих пор хочу, чтобы моя любовь сводила меня с ума... только уже с другим мужчиной и чтобы она была взаимным сумасшествием до конца наших дней.

И несмотря ни на что, я до сих пор искренне верю в то, что любовь существует и когда я перестану в это верить - я умру.


P.S. Еще была сильная любовь в 11 классе, но сейчас то я понимаю: то, что было тогда - это было только разминкой = )))

Всё обязательно будет хорошо!
Год начался отлично! Жизнь новая и прекрасная!

Я тебя выреву

Что есть любовь?